Границы личности / помощь психолога онлайн
«И жили они вместе долго и счастливо», — так часто заканчиваются сказки.
А психотерапевтические истории этим обычно начинаются.
Например, такая. После свадьбы оказалось, что раздражительность и агрессия у молодого мужа являются не редкостью, как казалось прежде, а частыми состояниями. И если до свадьбы девушка объясняла его агрессию своими неправильными поступками, то потом она заметила, что любое ее действие способно вызвать агрессивное поведение. При этом требований к ней становилось все больше. Они все больше касались не совместного быта, а ее непосредственно: какую одежду ей носить, в каком коллективе работать, с кем общаться, когда возвращаться домой. По свойственной ей привычке она старалась приспособиться, выполнять все его желания: нашла работу в маленьком женском коллективе, одевалась скромно, после работы не задерживалась, с подругами встречалась очень редко, если куда-то шла одна, постоянно была на связи и присылала фото отчет о своих передвижениях. Но это привело к усилению раздражительности и рукоприкладству. После бурных ссор следовали бурные примирения и извинения, что создавало в ней иллюзии возможного счастья. Со временем периоды спокойных взаимоотношений укорачивались, недовольство усиливалось, драки становились чаще. Однажды, убежав из дома во время конфликта, она оказалась в Центре социальной помощи. Помощь психолога онлайн.
Или такая история. После свадьбы оказалось, что жена остается очень эмоционально близкой со своими родителями, очень близко воспринимает все их переживания, старается реализовывать их требования в своей жизни. Когда родители сказали, что женщина не должна работать — она стала домохозяйкой, несмотря на свои профессиональные интересы и финансовые нужды семьи. Когда папа намекнул, что в семье должна быть машина – она начала требовать от мужа покупки машины. Когда мама посетовала, что долго нет внуков – она настояла на рождении ребенка. Муж ее был молчалив, не силен в решении споров. Оба были обидчивы, за время совместной жизни не научились разрешать семейные проблемы, обычно молчали неделями, пока ситуация не менялась сама собой. С рождением ребенка времени на общение стало еще меньше, сложностей больше. Молодая мама подолгу находилась с ребенком одна, и ему передавалось ее эмоциональное состояние, тревоги и последствия нерешенных семейных проблем. Она беспокоилась обо всем: сын мало ел – она подолгу держала его за столом и кормила из ложки; он часто болел – мама пристально следила, чтобы был тепло одет, избегал больных детей; ребенок начал грызть ногти – мама была готова постоянно держать его за руку и делать замечания. В возрасте 5 лет к этому присоединились частые моргания. И семья обратилась к врачу.
И еще одна. После свадьбы оказалось, что молодой муж неуживчив не только в своем прежнем коллективе, где к нему, по его мнению, плохо относились и не ценили. Оказалось, что ему в принципе сложно найти работу и в каждом коллективе он конфликтует, считает себя неоцененным, требует признания, и в итоге увольняется. И те «временные трудности» с работой и деньгами, которые были до свадьбы, оказались постоянными для него и его жены. Как любящая женщина, она старалась много работать, чтобы содержать семью, старалась эмоционально поддерживать мужа, устраивала на работу через знакомых, но и там ему было «неудобно» и он уходил. Постепенно росло его недовольство сложившейся ситуацией и семьей, он начал злоупотреблять алкоголем. А у жены в профессиональном плане все складывалось удачно. Постепенно к ней пришла идея о разводе. Но когда она объявила об этом мужу, он устроил скандал, назвал ее «предательницей», обвинил в том, что она хочет оставить его в сложный для него момент, пригрозил суицидом. Чувство вины удержало женщину от развода. Но неудовлетворенность жизнью привела на консультацию к врачу. Помощь психолога онлайн.
Такие истории знакомы не только специалистам, их каждый легко найдет в жизни своих знакомых. Они вызывают сочувствие, но обычно не являются однозначным признаком неблагополучия, не сигнализируют участникам о необходимости срочных изменений. «Все так живут», — говорят на это окружающие. Что же общего между этими ситуациями? Я описала их здесь как иллюстрации к теме личностных границ.
Если спросить каждого человека, считает ли он себя личностью, почти наверняка получим утвердительный ответ. И он сможет подтвердить свое мнение, сославшись на наличие у него собственного тела, мыслей и чувств.
- физические – границы тела и ощущение его человеком;
- психологические – собственные эмоции, чувства, мысли;
- духовные – мировоззрение, личностные ценности;
- социальные – особенности функционирования личности в обществе.
Границы личности не передаются по наследству, мы формируем их постепенно и постоянно. В норме границы гибки, и каждый человек может менять свои границы самостоятельно соответственно ситуации. Формирование границ собственного тела происходит в раннем детстве, когда ребенок начинает отличать себя от матери. На этом этапе важно сформировать у ребенка уважение и доверие к собственному телу, а также осознание его неприкосновенности, когда ребенок будет уверен, что без его согласия нельзя дотрагиваться до него даже с добрыми намерениями (вспомните ситуации, когда ребенок должен разрешить взрослому себя поцеловать потому, что взрослый его любит). Потом приходит осознание личной территории и личных вещей. Здесь нужно показать ребенку, что есть личная территория и личные вещи родителей и есть то же самое у ребенка. Далее формируются психологические и социальные границы. На этом этапе ребенок усваивает, что каждый человек может иметь свое мнение по любому вопросу. И это мнение может быть разным даже у близких людей. Важно показать доверие к мнению ребенка, чтобы он не боялся говорить то, что думает. Если родителей не устраивают его умозаключения, то корректировать их лучше в диалоге с ребенком. Это научит ребенка вести споры, взаимодействовать с людьми, быть гибким во взаимоотношениях, искать свое место в обществе. И в итоге в процессе взаимодействия человека и общества формируются духовные границы личности. Помощь психолога онлайн.
- если люди вторгаются в ваше личное пространство без вашего согласия: приходят в гости и находятся на вашей территории, пользуются вашими личными вещами, контролируют ваше передвижения, почту, звонки, применяют насилие и т.д.
- если окружающие настаивают на вашем участии в решении чужих проблем в ущерб вашим интересам: внеурочная работа, втягивание вас в конфликтные ситуации с другими людьми, на которых вы повлиять не можете и т.д.
- если в общении с людьми вы чувствуете себя эмоционально не комфортно (вам стыдно, обидно, грустно, тревожно), вынуждены делать то, что от вас хотят другие, опасаетесь отказать или высказать свое мнение и желание, предполагаете, что вами манипулируют.
Если вы определите, что оказались в подобной ситуации, лучше обратиться к специалисту. Если у вас нет такой возможности, можно воспользоваться упражнениями, которые улучшат ваше состояние.
Постарайтесь определить время в течение дня, которое вы посвятите только себе. Подумайте, сколько вам нужно личного времени. И запланируйте этот временной интервал ежедневно. Чтобы вовремя вспомнить об этом, сначала понадобятся напоминания, возможно, записки в видных местах. Помощь психолога онлайн.
Многим людям сделать это очень сложно, особенно когда ответ требуется дать быстро и человек «давит». Поэтому упражнение состоит на первом этапе в том, чтобы в сложных ситуациях, когда от вас требуется быстрый ответ, для начала говорить «я подумаю», и больше ничего, не вдаваясь в объяснения. Этим вы берете паузу, которая дает вам возможность подумать над вопросом, если необходимо. Через 2-4 недели регулярных тренировок можно начинать говорить «нет» в тех случаях, когда вам это кажется нужным.
Сначала определите, кто вы есть. Для этого запишите на отдельных листах ответы на вопросы: что вам нравится, что вы чувствуете, чего вы хотите, о чем вы думаете, что вы планируете. Потом на других листах напишите ответы на вопросы, чем вы не являетесь: что вам не нравится, с чем вы не согласны, что вы не будете делать. Чем больше признаков вы выделите, тем лучше. Можно выполнять это упражнение и в целом, и касательно конкретной ситуации.
Адекватные личностные границы помогают человеку лучше понимать свои возможности и ограничения, пользоваться своими ресурсами, наращивать их, планировать и достигать результата в личной жизни и в обществе. Помощь психолога онлайн.
Комментарии закрыты